Vánoční rodinné manévry

Vánoce by se měly trávit v rodinném kruhu. Ale co když je rodina košatá, rozprostřená po světě, nebo dokonce rozpadlá? Pak přichází na řadu citlivá otázka: Kde budou děti na Štědrý den?
Vánoční rodinné manévry
Přece doma, chtělo by se odpovědět. Jenomže co v případě, kdy se máma s tátou nedávno rozvedli a dcera nebo syn mají své „doma“ tak trochu u obou? Pak nezbývá, než se dopracovat k rozumnému kompromisu, který nikoho moc nebolí, a přitom všem jakž takž vyhovuje. Nejčastější a svým způsobem nejspravedlivější bývá dohoda bývalých partnerů ve smyslu střídání – jeden rok budou děti na Vánoce u mámy a na Silvestra u táty, a druhý rok zase obráceně.
 
Vánoce na střídačku
Na tenhle systém nedá dopustit ani asistentka obchodního ředitele Jana Ochová (34), jejíž jedenáctiletý syn František prožívá „střídavé“ Vánoce už od svých čtyř let. „Zůstali jsme s bývalým mužem přátelé, takže se jedná vždy o dohodu ve prospěch Fandy,“ upozorňuje Jana. „Myslím, že syn toto uspořádání snášel dobře hned od počátku. Vlastně to bylo pro něho takové několikadenní šťastné vánoční období s dárečky.“ Vánoce si Fanda užívá se vším všudy, včetně pomáhání s cukrovím, vybírání kapra nebo zdobení stromečku. To, že většinu z toho absolvuje dvakrát, mu nevadí. Spíš naopak. Jen pro jeho maminku byl prý první Štědrý den bez syna smutný, ale řekla si, že je to jen datum a že si krásné Vánoce můžou udělat kterýkoli jiný den. „Uvědomovala jsem si, že je to tak nejlepší řešení pro Fandu. Nemůžeme být sobečtí, když jde o dítě...“
 
Čekání na tátu
Dvaačtyřicetiletá novinářka Šárka Vitoušová má vzpomínky na Vánoce spojené s nervozitou a obavami. „Jako malá jsem toužila po tom, aby byli na Vánoce všichni z rodiny pohromadě, a tak jsem se nervovala měsíc dopředu, jestli s námi táta na Štědrý večer bude, nebo ne,“ vzpomíná na dobu, kdy už otec bydlel jinde. „Někdy přijel jen na večeři a pak rychle zmizel, jindy dorazil později... Deptalo mě to. Dneska vlastně ani nevím proč.“ Snad i proto je Šárka, jak tvrdí, velmi fixovaná na Vánoce a kromě toho, že stále vnímá jako prioritu, aby byli všichni spolu, „ujíždí“ na vánoční výzdobě. „Spousta adventních věnců a voňavé svíčky, stromeček co nejdéle,“ vyjmenovává máma dvou dospělých dětí a dodává: „Ale přece jen Vánoce byly nejkrásnější, když byly děti malé a věřily na Ježíška. To kouzlo už se nikdy nevrátí.“ Přesto doufá, že letošní Vánoce prožije i s rodinou v novém domečku. Samozřejmě patřičně vyzdobeném...
 
Aby nebyl sám
Na dvou židlích se zkrátka sedí špatně, zejména když tatínek už má novou rodinu, kde ho také chtějí na Vánoce pro sebe. Jiná je ale situace, když vy, ani váš ex žádný nový „objev“ nemáte. V takovém případě – a dovolují-li to vaše vzájemné vztahy – můžete v citově exponované době Vánoc pozvat svého bývalého k vám a uspořádat něco jako „štědrovečerní reparát“. Ovšemže po vás nikdo nechce, abyste se drželi za ruce a dělali, jako že se nic nestalo, ale můžete sobě i dětem ukázat, že trocha dobré vůle ještě nikoho nezabila. „Jasně, že jsem se hodně rozmýšlela, když mě můj bývalý muž požádal, zda by se mnou a s dcerou mohl strávit Vánoce,“ přiznává pětatřicetiletá Vlaďka. „Ale nakonec mi přišlo kruté nechat ho sedět v takový den doma samotného a také dcera o jeho přítomnost moc stála. Tak jsme si udělali takové ,rodinné‘ svátky. Ve vší korektnosti a počestnosti. A musím přiznat, že to byly naše nejklidnější a nejpohodovější Vánoce vůbec.“
 
Všichni šťastně pospolu
Možná se vám povedlo rozvést se v tak přátelském duchu, že zvolíte moderní, leč emocionálně náročnou variantu trávení Štědrého dne. Než se pro ni ale rozhodnete, zvažte důkladně všechna pro a proti, a především zpytujte svoji psychickou formu. Tenhle způsob slavení „Ježíška“ údajně frčí v poněkud svobodomyslnější cizině, zejména ve Skandinávii, kde se nové rodiny, včetně psů, scházejí pospolu nejen na Vánoce. Ale je těžké si něco takového představit, když vás právě manžel opustil s dvacetiletou sekretářkou nebo když se s ním handrkujete o ,každou korunu výživného. Proto pečlivě zvažte, zda si tak spíše nepřiděláte další trauma.
 
Klepněte pro větší obrázek 
 
Dětí se neptejte...
Jedné věci by se ale osvícení rodiče měli rozhodně vyhnout. Neptejte se dítěte, s kým z vás by raději trávilo Vánoce, jestli s mámou, nebo s tátou. V lepším případě je uvedete do rozpaků, v horším rozpláčete a vyhodíte z konceptu. „Dítě tu není od toho, aby řešilo naše problémy, ale my jsme tu od toho, abychom ho před našimi problémy co nejvíce chránili,“ upozorňuje psycholožka Alena Jarkovská. A tak i když si myslíte, že váš bývalý je pěkné kvítko, zatněte zuby a jednou za dva roky (nebo jak se domluvíte) mu předejte potomka ráno 24. prosince ještě před Pyšnou princeznou a popřejte jim oběma šťastné a veselé. Protože tohle je snad něco, na čem se se svým ex shodnete: chcete, aby šťastné a veselé byly nejen svátky, ale především vaše dítě.
 
Kolik je Ježíšků?
Možná to zažíváte i u vás v rodině. Poté, co si uděláte doma své vlastní Vánoce včetně štědrovečerní večeře a rozbalování dárků pod stromečkem, absolvujete během svátků ještě několik dalších „Ježíšků“ u babiček a dědečků, případně jiných příbuzných. Výsledek je ten, že děti z toho mají zmatek v hlavě a vy se ukrutně těšíte do práce, kde nebudete muset odpovídat na záludné dětské otázky: „A proč to Ježíšek nepřinesl všechno rovnou k nám pod stromeček?“ nebo „Mami, a babička zlobila, že jsou u ní pod stromkem jen dárky pro mě a pro tebe s tátou?“
 
Vánoce jsou, alespoň pro většinu z nás, především svátky, kdy se sejdeme s těmi, koho máme rádi a na koho ve všedním shonu nemáme čas. I proto na Boží Hod a na Štěpána všichni vyrážíme především za natěšenými babičkami a dědečky. Chcete-li ale předejít trapasům, nedorozuměním nebo zaraženým dětským pohledům, proberte způsob předávání dárečků s prarodiči vašich dětí dopředu a mezi čtyřma očima. 
 
I Vánoce po rozvodu mohou být veselé
 
Co radí psycholožka Alena Jarkovská?
 
Nenechávejte velká rozhodnutí na dětech. Mluvte s nimi a zajímejte se o jejich názor, ale neptejte se jich: „Chceš být letos na Štědrý den u mámy, nebo u táty?“
 
Pořádání společných Vánoc může být pro rozvedené rodiny velmi emočně náročné, ačkoli mnoho lidí má pocit, že je pro děti dobře, když je aspoň jednou za rok rodina „zase spolu“. Pokud přece jen zvažujete, zda pozvat celou původní rodinu zpět ke štědrovečernímu stolu, udělejte to pouze v případě, že o to všichni zúčastnění stojí, že bývalí partneři/nové rodiny spolu dobře vycházejí, a že rodiče jsou schopni dítěti předat jasnou zprávu typu: „Ano, tatínek u nás sice nebydlí, ale strávíme společně Štědrý den. Neznamená to ovšem, že se vrací zpátky.“ Dítě by mělo vědět, kdo je kdo, a kde je jeho místo.
 
Rozhodujte se pro takovou variantu trávení Štědrého dne, při které budete nejvíc v pohodě, a to s ohledem na děti, ale bez ohledu na to „co by se mělo“. Klidně si udělejte Vánoce sama s dětmi a užijte si je. Pokud nebudete v pohodě vy, nebudou v pohodě ani ti kolem vás.
 
V podstatě jakákoli forma trávení Vánoc (střídání, společné Vánoce všech rodin dohromady, u táty vždy 25. apod.) je v pořádku, pokud jsou oba bývalí partneři a jejich rodiny schopni se na tom společně dohodnout a rozhodnutí respektovat. Jedině tak mohou dětem poskytnout pocit bezpečí. A ten je pro ně důležitější, než místo, kde budou rozbalovat dárky.
 
Děti jsou chytřejší, než si myslíme. Nesnažme se před nimi hrát jakékoli divadlo a zbytečně jim lhát. Jediná hra, která je o Vánocích povolena, je ta na Ježíška.
 
Text: Johana Barvínková
 

Přidat příspěvek Nejnovější komentáře