Je to vlastně logické: milování je nutnou podmínkou k tomu, abychom mohli mít děti. A když je máme, jsme natolik vytížení péčí o ně, že na nic jiného už nemáme čas. Sex ztrácí na důležitosti, k fyzickému uspokojení stačí několik hodin nerušeného spánku, kvalitní strava, někdy zvýšená hladina noradrenalinu po sportovním výkonu. Citovou stránku naplňuje společné přitulení u televize.
Plnění manželských povinností
Pro šestatřicetiletou Viktorii býval sex prioritou. „Když jsem se seznámila se svým manželem, měla jsem konečně dojem, že jsem našla chlapa, který vydrží moje tempo. Milovali jsme se klidně dvakrát denně. Petr se nebál experimentovat, bezvadně jsme si v tomhle ohledu vyhovovali. Zlom nastal po narození staršího syna. Petr si začal brát víc nočních, aby uživil rodinu, a prakticky není doma. Dnes, po deseti letech, jsme rádi, když máme sex jednou za měsíc.“ Viktorii však nejvíc mrzí, že není schopná se svým manželem o problému mluvit.
„Kdysi stačilo, abych se Petra jenom dotkla, a skončili jsme v posteli. Dneska se tváří, že neví, o co mi jde, ani když se před ním producíruji v prádle,“ říká s nadsázkou. Konkrétní debatě o kvalitě jejich sexuálního života se prý Petr vyhýbá. „Vymlouvá se na únavu, jindy na to, že jsou doma děti... Už nevím, co si s tím počít,“ uzavírá smutně Viktorie. „Dobře“ míněné rady, aby si našla milence, šmahem odmítá a cituje sexuologa Petra Weisse: „Nevěra nikdy manželství nezkvalitní.“
Přiměřená dávka? Neexistuje.
Všichni známe výzkumy, které tvrdí, že dvě třetiny dospělých lidí žijících v partnerském vztahu, myslí denně na sex. Další statistiky k tomu dokazují, jak je daleko od snů k realizaci: po dvou letech soužití dochází u 20 % sezdaných v průměru k deseti milostným stykům ročně. Lidé, kteří žijí ve volném svazku, jsou na tom ještě hůře. V pevném svazku záleží na nás, abychom naslouchali nebo se pokusili si představit, jaké potřeby sexu a lásky náš partner zrovna má, a zodpovědně na ně reagovat. Nikdo nás ale na druhou stranu nemůže nutit do praktik, které nám nejsou po chuti. Mnoho žen například šokovaně vypráví, jak jim jejich partneři nabízeli společné sledování porna. Je těžké stanovit, co je normální a co už normální není, a nastavit tuto hranici pomůže jen a jen společná diskuze. Nikdo by však neměl mít poct, že ho návrhy toho druhého soustavně omezují a utlačují. Nehledě na to, že fyzická intimita v partnerství je barometrem vztahu. To, co se děje v ložnici, souvisí s tím, co se děje mimo ni.
Prázdninové aktivity
Jsou páry, které považují za optimální mít intimní fyzický kontakt dvakrát týdně, jiné se spokojí s frekvencí mnohonásobně nižší. Důležité je, aby mezi partnery fungovala shoda a aby byli schopni o svých pocitech mluvit. Mnoho párů upřednostňuje také kvalitu před kvantitou. „Ve všední dny bývám hodně unavená z práce, takže na nějaké manželské radovánky nemám moc náladu – bývají to spíš rychlovky,“ popisuje třiatřicetiletá Marie svůj intimní život. „O víkendu a dovolené si naopak sex vyloženě užívám.“ Marie si proto s manželem zavedli „bezdětné výlety“, kdy se věnují výhradně jeden druhému. „Odpočineme si od dětí a v posteli se naladíme na vyšší frekvenci. S jídlem roste chuť, která nám pak vydrží i do všedních dnů.“
Otázky k zamyšlení
Naznačuje váš sexuální život jako barometr manželství, že je klima příliš studené?
Říká jeden z vás „ne“ na sexuální předehru druhého častěji než v 25 % případů?
Jste vůbec schopni o svém sexuálním životě hovořit?
Odehrávají se vaše víkendy téměř celé péčí o domácnost, vozením dětí na kroužky a společenským stykem s ostatními dospělými, a jeden s druhým trávíte jen málo času?
Je jeden z vás (nebo oba) náchylný podlehnout přitažlivosti jiných, protože už nemá pocit, že žije se svým nejlepším možným partnerem?
Má jeden z vás přítele opačného pohlaví, jemuž poskytuje sexuální nebo nesexuální intimitu, kterou postrádáte ve svém manželství?
Jak budete výsledky interpretovat, záleží jen a jen na vás. Otázky jsou převzaty z knihy „Test vašeho manželství v 10 krocích“ od L. Birnbacha a B. Hymanové.