Jak jsme to všechno jenom dělali v dobách, kdy ještě nebylo vynalezeno kolo? To to naši prapra...prapředci tahali všechno na zádech? Asi jo. Ale to se dá ještě pochopit. Dá se pochopit i to, jak mohlo lidstvo fungovat bez elektřiny. Ale BEZ MOBILU? Taky máte někdy ten pocit, že jste se s mobilem na uchu narodili, případně si už nevybavujete dobu předtím, než vám ho imaginární chirurg přišil k uchu? To je normální. V rámci dnešního nenormálního světa to je dokonce hodně normální. Pokud patříte mezi ty, kteří na operaci pořád ještě čekají, tady je v bodech přehled výhod, které vám tahle unikátní symbióza živého organismu s technikou přinese. I když jste maminka s malým prckem, bez mobilu ani ránu!
Funkce telefonování poprvé aneb Rozšiř si zásobu písmenek.
Správně. Písmenek. O slovech se zatím nezmiňujme, on je totiž pokrok po dni bez mluvení slyšet aspoň Ahoj. Ono totiž e-e, mňam, ham a bůůůůů obsahuje pouze osm různých hlásek, přičemž většina matek si aspoň matně vybavuje, že jejich rodný jazyk má hlásek o chlup víc. A i když přidáme ťuťuťu, jsme na deseti. Pořád málo.
Funkce telefonování podruhé aneb Pomóóóóc!
„Prosím tě, babi, kam jsi mi včera dala ten očkovací průkaz? Že nevíš? Jak to, že to nevíš? – Haló, to je Valerie? Val, prosím tě, já se z toho INZERCE zblázním. Babička tu včera byla, někam nám dala očkovací průkaz a tvrdí, že ho neměla v ruce. Cože? Jo, zavolám tam. – Dobrý den, paní doktorko, můžeme přijít bez průkazu? My ho... se ztratil. – Ahoj zlatíčko, hlásím ti, že nemáme očkovací průkaz a pohádala jsem se s tvou matkou, takže počítej s tím, že asi nemáme na pozítří hlídání. Večer se jdu opít.“ A tohle všechno stihnete díky mobilu během pěti minut! Skvělá výhoda.
Funkce telefonování potřetí aneb Jsou chvíle, kdy je nám i dobře. Není jich moc, uznávám, ale když už jsou, proč se nepodělit, že?
Dítko usnulo, pračka se pere, myčka je prázdná, bábovka chladne, prach je utřený ze včerejška a na nákup pojedete zítra, pokud do toho manželovi nevleze ten důležitý fotbal... V takové chvíli je prostor na kafíčko... nožičky nahoru... V takové chvíli máte chuť zvednout telefon a ukázat všem – VŠEM! – jak to všechno strašně v pohodě zvládáte. Nebojte se, ona za chvíli kočka shodí vázu, čímž vám vzbudí dítě a všechno začne nanovo, ale to až za tři minuty. A během nich – volejte!
Funkce telefonování počtvrté aneb Je noc a vlezte mi všichni na záda.
Některé modely dětí mají jednu kladnou užitkovou vlastnost: na noc se dají tu a tam vypnout. Manžel přijde stráááášně unavený z práce, takže na řadu opět přijde mobil, v ideálním případě s tarifem, kdy máte po 3. minutě volání zadarmo. V kombinaci s funkcí Telefonní seznam aneb Soupis stejně postižených kamarádek vám přinese desítky minut na možnost soutěžení bezmála na olympijské úrovni. Lepila víc vaše krupicová kaše nebo ta Renatina? Pozná se to podle toho, jak dlouho ji dostáváte z koberce... Disciplína „čí dítě má vyšší teplotu“ si zaslouží medaili pro všechny absolventy... Zkrátka – díky mobilu se dozvíte, že ten váš příběh je sice unikátní, ale že ho aspoň někdo chápe...
Funkce SMS a MMS aneb Podívej, jaká já jsem máma-chudák.
Strčil váš talentovaný potomek ťapičky do kýblu s barvou, kterou zrovna natírali zábradlí, vzápětí si jednu otřel o kalhoty a druhou ozdobil vedle stojící luxusní auto? Jdou na vás mrákoty z toho, že ta koláž, s jejíž výrobou jste se čtrnáct dní mazlila, najednou připomíná hybrid mastného papíru od svačiny a náhodného výběru z kontejneru na zmačkaný starý papír? Vyfotíte, využijete funkci SMS a s dodatkem – Podívej se, jakej JÁ jsem chudák – přenesete aspoň část svých momentálních pocitů na manžela. Dobře mu tak!
Převzato z časopisu Betynka.