Neumím přiznat, že nemám chuť na sex a raději jej přetrpím

Řešíte problém ve vztahu? Pošlete nám i vy svůj dotaz do partnerské poradny! Otázky zasílejte na email: lucie.fumfalkova@mojebetynka.cz

Dobrý den, všimla jsem si na Facebooku, že vám mohu poslat svůj dotaz, a tak jsem se rozhodla, že to udělám. Mám trochu delikátní problém, a proto bych chtěla slyšet váš názor. Je mi 34 let a s manželem jsme spolu už osm let. Máme spolu dvě děti a vztah nám funguje. Tedy alespoň když se podívám kolem sebe, musím říct, že v rámci možností funguje opravdu dobře.

Mám svého muže ráda a on mě taky a dává mi to najevo tím, že se o mě stará a také často projevuje zájem o něžnosti. To mi z jedné strany lichotí, že jsem pro něj stále atraktivní a přitažlivá, ale poslední dobou si začínám uvědomovat, že někdy souhlasím s naším milováním jen proto, že mu chci udělat radost, a sama si to pak v duchu vyčítám, že přece nemám sloužit svému muži jako sexuální hračka. Neděje se to pokaždé, ale když se mi to stane, tak to pak v sobě nějakou dobu nosím, a navíc přemýšlím o tom, že to není v pořádku. Bohužel v tu chvíli už nejsem schopna naše milování zastavit a radši se donutím to nějak vydržet. 

Já vím, že to možná není žádný velký problém, protože vlastně nijak zvlášť netrpím a jindy si náš sex umím vážně užít. Přesto mě to trápí a přemýšlím o tom, jestli existuje nějaká šetrná cesta, jak to změnit. Nerada bych svého muže zraňovala. 

Eva

ODPOVĚĎ:

Milá Evo,
opravdu moc oceňuji vaši upřímnost i to, že jste sebrala odvahu napsat nám o svých niterných pocitech.

Vůbec se nedivím, že vás vaše pocity trápí, a rozhodně bych nezlehčovala vaši situaci. To, co vás trápí, se totiž dotýká oblasti, která je ve společnosti stále dost tabuizovaná. Teď nemyslím sex obecně, jelikož o tom se mluví velmi často a také je velmi častým námětem filmů, časopisů i různých debat v rozhlase. Ale tabu, o kterém mluvím, jsou pocity u sexu nebo kolem něj.

Dokonce se domnívám, že toto je častým problémem ve spoustě manželských či partnerských vztahů.

Podívejme se, jak tento problém mohl vzniknout. Pravděpodobně jste někdy slyšela něco v tom smyslu, že sex je pro partnerství důležitý, utužuje vztah. Také že je naprosto úžasný a je dobré si ho užívat. No a v neposlední řadě i něco v tom smyslu, že muži jsou v této oblasti velmi zranitelní, že odmítání sexu je jako odmítnutí toho muže a že jim nemůžete říkat nic, co by se jich mohlo v této oblasti dotknout. Že je lepší to nějakou chvilku vydržet a pak mít klid, že rozhodně nemůžete nechat muže neuspokojeného, protože to je pro něj bolestivé.

A co z těchto ‚pravd‘ vyplývá? Teď budu psát pouze za ženy, jelikož se dotazujete vy. Žena má pak v hlavě něco v tom smyslu, že pokud miluje svého muže, má s ním sex nejlépe tak často, jak muž žádá. Pak je její povinností si ho užívat, a pokud to tak náhodou není, nesmí to muži říct, jelikož by ho velmi zranila.

No a ještě existuje velký vliv kamarádek či jiných žen, které, pokud se jim s takovou potíží svěříte, velmi často potvrdí, že se jedná o něco naprosto normálního a běžného, a tím pádem pak můžete mít i pocit viny, že se trápíte něčím, co ostatní vůbec neřeší. Takže si dovedu představit, že vás to může trápit i s ohledem na to, že je vážně těžké přiznávat sama sobě, že si ne vždy užíváte to, o čem se tak často mluví v superlativech.

A teď k mé radě. V prvé řadě gratuluji, že jste si u sebe všimla, že je pro vás něco v nepořádku. Tu gratulaci myslím naprosto upřímně, jelikož často mají lidé tendenci špatné pocity potlačovat, a tudíž neumožní sami sobě, aby nastolili žádoucí změnu.

Vzhledem k tomu, že popisujete váš svazek jako opravdu fungující, a také, že se máte vzájemně rádi, bych doporučila si o tom, co zažíváte, s manželem upřímně promluvit. Ale než to uděláte, sama si odpovězte na následující otázky. Věřím tomu, že dokážu své pocity sdělit nahlas svému muži? Unesu jeho případnou reakci? Ať už se bojím čehokoli? Je totiž možné, že nastane minimálně v první chvíli přesně ta reakce, které se bojíme.

Pak je nutné se s manželem domluvit na tom, jak budete postupovat ve svých intimních chvílích. Zda budete mít nějaký signál, kterým můžete dát najevo, že takhle ne nebo už ne, či cokoli jiného, co bude vyhovovat oběma.

No a druhá varianta, která mě napadá, je: opravdu si dovolit zastavit vaše intimnosti ve chvíli, kdy se vám již nechce pokračovat, s tím, že teď potřebujete pauzu a nevíte, na jak dlouho. Tato rada souvisí zejména s tím, že máte opravdu nárok na to, říkat NE na cokoli, co vám není příjemné či do čeho se vám nechce.

To hlavní, v čem vás chci podpořit, je: nepodceňujte tyto signály, jelikož dlouhodobým pokračováním ve stejném duchu, kdy byste potlačovala své skutečné pocity u milování, byste nakonec pravděpodobně dospěla k tomu, že by ve vás začal manžel vzbuzovat odpor. Takže mu tímto způsobem z dlouhodobého hlediska spíše škodíte. A tou možná vážně nepříjemnou debatou máte naopak možnost váš vztah posunout do větší intimity a důvěry jeden v druhého.

Držím palce, ať už se rozhodnete jakkoli.
Jana Procházková,
systemický psychoterapeut, Janapro77@gmail.com

Prana studio, Praha
Prana studio je privátní studio na Bělohorské ulici v Praze 6. Ve studiu se starají o celkovou pohodu klientů. Setkáte se tu s celou řadou individuálních terapií - počínaje psychikou a tělem konče. V Prana studiu je vám nabízena pomoc při řešení osobních i vztahových problémů a to za pomoci TFT terapie, hypnózy, koučování, reiki, relaxační a sportovní masáže, omlazujících rašelinových zábalů, Dornovy a Breussovy metody, medové detoxikační masáže a dalších terapií. V neposlední řadě se studio věnuje seminářům, přednáškám, školením a týmovému koučování. V brzké době se můžete těšit na e-shop se spoustou zajímavých výrobků a služeb. Více informací naleznete na www.pranastudio.cz.

Přidat příspěvek Nejnovější komentáře